Самое большое разочарование этого лета…
Море поцелуев, идиотский перевод (из которого моему неподготовленному спутнику ничего не было понятно, и приходилось постоянно отвлекаться - но это не его вина), явно сдувшийся со времен предыдущей серии пресс Джейкоба и ершики неухоженных бакенбард(ов) Эдварда.
Правда Виктория, коза рыжая, бегает все так же красиво… Хотя все равно - тьфу, блин.
Категория Без категории | Комментарии (9)
Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.
Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.
Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.
Аще кто мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.
Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.
Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово прочитать весь комментарий…. лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.
Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.
А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.
Источнег - РСДН.
И туда же…
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30–й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода — отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из–за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
Категория Без категории | Комментарии (1)
Денис посмотрел пару футбольных матчей вместе с нами. Теперь, стОит его случайно и легонько задеть рукой в пылу игры или в коридорной толчее, он падает на пол и симулирует ужаснейшие страдания. Как те дяди в гетрах и бутсах из телевизора.
Вот тебе и мужественный вид спорта.
Категория Без категории | Комментарии (2)
Недоумеваю: почему практически любая полноценная пьянка (будь то корпоратив на высшем уровне в галстуках и на шпильке, разудалая летняя свадебка, скромное распитие пивасика на парапете набережной или же семейное отмечание Дня Рождения) непременно, неодолимо скатывается к драке или к многозначительным зажиманиям друг друга в темных уголках?
Категория Без категории | Комментарии (5)
Интересно, если твой ребенок начал осознанно играть в Контру раньше, чем научился говорить - это повод для радости или для разочарования в своих педагогических талантах?
Категория Без категории | Комментарии (5)
Если смешать Гарри Поттера, Сумеречную сагу и “Красную жару”, то получится серия “Академия вампиров” Райчел Мид. Тут тебе будут разнообразные вампиры - хорошие и плохие, полный набор школьно-общежитских приключений, суровая директриса Кирова и “товарищ” личный инструктор Беликов, родом прямехонько из Сибири, умение читать мысли подруги, так кстати имеющееся у главной героини, а также прямой аналог Воланд-де-Морта по имени Виктор Дашков. Тот, что “плохой просто потому, что плохой”. И, разумеется, любоффь, описанная без стыдливости Стефани Майер. В качестве бонуса - многократно повторяющееся в диалогах слово “сука”: ведь подростки это любят.
Читали?
Категория Без категории | Комментарии (3)
Оригинал у Бочарофф’а.
ТРОЛЛИЦИД ИЛИ ВЫЖИВАНИЕ В ДИКОЙ СЕТИ
Пункт 1.
Никогда не ной.
Никогда.
Пункт 2.
Контролируй свою истерику.
Впадаешь в истерику? ОК, впадай. Но не теряй чувства юмора и больше яду лей, больше, ведрами. От истерики только так польза будет.
Пункт 3.
Контролируй чужую истерику.
В твоей адрес наплодили полтонны визга со слюной и соплями? Отвечай кратко. Трех слов хватит. Человек старался, час тебя перекрикивал, а ты ему — шепотом. Будет ему обидно и жалко втуне разбрызганной пены.
Пункт 4.
Будь краток и аскетичен.
Никогда не пиши мудрых, длинных, педантичных, логичных, развернутых ответов. Чем больше ты наплодил слов и мыслей умных, тем больше шанс найти в твоем ответе дырку. А тролль дыру найдет, он такой. Каждое лишнее слово будет использовано против тебя.
Пункт 5.
Ищи дыру в системе безопасности оппонента.
Дыра может не иметь никакого отношения к предмету спора, но главное — уничтожить оппонента, а не доказать свою правоту. Правоту упертому все-равно не докажешь.
Пункт 6.
Никогда не отвечай на все аргументы холиварщика.
Найди самый слабый его аргумент и работай в этом направлении. И вообще не читай чужих длинных текстов до конца. Достаточно отвечать на первую фразу.
Пункт 7.
Если один холиварщик ослабел, можешь пойти на мировую.
Это тебе сэкономит силы для борьбы с другими холиварщиками, что позабористее. А этот может и вовсе встать на твою сторону.
Пункт 8.
Забудь про свой «финальный аргумент».
Всякая тварь божья стремится, чтобы ее ответ был последним в битве. Даже если ответ лишен смысла. Холивар превращается в обмен тявканьем, а это не к лицу серьезному бойцу. Красиво покидай поле боя, а не пиши в сто сорок восьмой раз «сам дурак».
Пункт 9.
Используй сильнодействующее заклинание «отучаемся говорить за всех».
Когда кричат «все это знают, а ты — дебил — споришь», отвечай — «отучаемся говорить за всех» и требуй холиварщика опубликовать итоги соцопроса, подтверждающего единодушное мнение «всех».
И сам никогда не вещай от имени «всех». Это аргумент для беспомощных задротов.
Пункт 10.
Придирайся к чужим грамматическим ошибкам.
Это бесит врагов.
Пункт 11.
Собери досье на оппонента.
Подойдут любые глупости и вольности, что он позволял в своем блоге и форумах. Всегда — абсолютно всегда — заглядывай в его профиль, там вечно есть чем поживиться.
Пункт 12.
Не переманивай на свою сторону дураков.
Понадеешься на их поддержку, а они такое ляпнут, что на тебя же потом это дерьмо и запишут.
Пункт 13.
Вырабатывай иммунитет против бесконечных вражеских смайликов, лолов, убейсебяапстену и т.д.
Они бесят дико, но с этим надо жить.
Пункт 14.
Не давай врагу увиливать и маневрировать.
Всегда помни, в чем предмет спора, и навязчиво толкай разговор к исходной теме (если уверен в своей правоте).
Пункт 15.
Мат и ругань тебе в помощь.
Но это оружие массового поражения, и при отсутствии навыков — все равно что атомная бомба в руках олигофрена. Тебя же первым и накроет.
Пункт 16.
Игнорируй дебилов.
Вычислил дебила — игнорируй.
Пункт 17.
Не веди себя как баба.
Даже если ты баба.
И никого не жалей — в первую очередь себя самого.
Категория Без категории | Комментарии (5)
Помню, была у меня довольно странная преподавательница. Из разряда тех, что “сзади девчушка, спереди старушка”. Сочетание задорных хвостиков, укороченных брючек, разноцветных ногтей и… лица с уже оплывающим овалом не позволяло сходу определить ее возраст.
Мы, ее студенты, поначалу недоумевали: “Сфига ли она так молодится - всеми этими ужимками и прыжками никого не обманешь”, потом привыкли, а затем начали себя ловить на том, что обращаться по имени-отчеству к ней как-то неудобно - гораздо естественнее было бы звать ее просто по имени, ведь она воспринималась нами почти как сверстница. И по сей день, спроси меня: “Так сколько же ей все-таки лет” - задумаюсь не на шутку.
А вот коллеги ее осуждали: дескать, неприлично женщине в ее возрасте… И негоже преподавателю скатываться на уровень своих студентов… Да и зачем - она замужем, и даже дети есть… А она плевала на шепоток за спиною с высо-о-окой колокольни, и продолжала будоражить умы окружающих своими тинейджерскими нарядами. Не вульгарными, избави Боже, но однозначно выходящими за рамки того, что считается приемлемым для дам ее возраста.
Следует оговориться, что она могла себе позволить такую одежду. Ни “ушек” на бедрах, ни “бублика” сальца на талии - практически непременных спутников возраста у дам - она никогда не имела, так что все претензии коллег к ней имели не эстетический, а… морализаторский оттенок.
А потом… То ли все эти разговоры за спиной ее “дожали”, то ли запал все же закончился, но она перешла на обычную, набившую всем оскомину серо-сине-черно-коричневую преподавательскую гамму. И полностью потерялась среди других преподавателей. Эх, погасло наше солнышко.
Вот люди, просветите меня… Ну кто решил, кто установил, что женщина в определенном возрасте должна переставать носить яркую одежду? Кто выдумал, что мини (не “юбка-лейкопластырь”, а мини в классическом понимании - на ладонь выше колен) после сорока - неуместно, какими бы чудесными ни были ноги. Что кудри до пояса могут носить лишь молоденькие девушки, а переваливая еще только за “тридцатник” следует задуматься о подборе короткой стрижки. Что юмор и задор приличны лишь для молодежи, а спутник возраста - кислая или постная мина.
Знали б вы, как же не хочется становиться серой унылой теткой…
Категория Без категории | Комментарии (5)
Найдено в сети. Вполне вероятно, что баянище с бородищей.
Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»
Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»
«Петя, ты *цензура*. Более того – ты *цензура* в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был *цензура*, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»
«Что вы, что вы? Был бы мой папа *цензура* – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»
«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»
«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»
«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»
«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»
«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»
«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»
«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один *цензура* не заходит.»
«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»
На новом листе
«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»
«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»
«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»
«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»
«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»
«Ага. Так я вам и дался на слаб…..»
«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»
Категория Без категории | Комментарии (4)
Увы, по прогнозу Гисметео на воскресенье обещают +7..+11. И дождь. Так что шашлыки у нас накрываются… как минимум, зонтиком. На следующие выходные примерно та же картина - хотя, за неделю ситуация может кардинально измениться.
Предлагаю либо дождаться следующих выходных в надежде на хорошую погоду, либо собраться уже в эти выходные, но под крышей какого-нибудь кафе.
Категория Без категории | Комментарии (6)